vtipy no... xD

7. října 2008 v 16:07 | Trollik |  ftipy
˝Kde jsi vzal tu skvělou motorku?˝ ptá se mladík kamaráda. ˝Něco jsem kutil venku, když u mě zastavila nádherná ženská, hodila motorku na zem, servala ze sebe šaty a řekla ´Vezmi si, co chceš.´˝ ˝Tak to sis vybral dobře,˝ pokývá hlavou první chlapec. ˝Ty šaty by ti asi nebyly.˝



Povídá cikán svý starý: hej mamo, mela by ses umýt, smrdiš. Ale cikanka se koupat nechce a tak jde do drogerie a koupí si 2 spreje s vuní lesa. Prijde dom, nastrika se a jde za muzem a povida "co cítíš?" Muž odpoví: "hovno v lese!"


Jak se má tvůj nový papoušek?" - "Ale, umřel týden po tom, co jsem ho koupil." "Cože, jak je to možný?" - "No, umřel vyčerpáním - soutěžil s mojí ženou v ukecanosti."

Soudce říká obžalovanému: - Vy jste Karpíškovi řekl, že je idiot. Vyslovte nad tím svoji lítost. - Slavný soude ! Velmi lituji, že Karpíšek je idiot !


Pán má papouška a ten mluví strašně sprostě, a tak ho dá jednou za trest do mrazáku. Po chvíli mrazák otevře a papoušek pokorně říká: "Omlouvám se za své nevhodné chování, už se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?"


Stojí chlapeček u studně a strašně naříká, jde okolo policajt a zeptá se ho, proč pláče. "Prosím, spadla mi tam matka.." Policajt vleze do studně, prohledá, překope, proleze ji úplně celou, ale nic nenajde. Vyleze úplně zničený a říká: "Tvoji matku jsem nikde nenašel." "A co teď udělám s tímto šroubem ???, uaaááá...."


Manželčin vzkaz: "Miláčku, konečně jsem našla tu důležitou disketu, co jsi tak horlivě hledal. Připevnila jsem ti jí magnetem na lednici, aby jsi na ni nezapomněl!"


Dva havíři jedou z práce domů na jednom kole. Zastaví je policajt a ptá se: jakto, že jedete dva na kole? Ten třetí má odpolední směnu, odpovi Pepa u řidítek.


Čtyři nejtěžší roky policajta: Které čtyři roky jsou nejhorší v životě policisty ? . . . . První třída.

Ptá se žena muže: "Co bys udělal, kdyby mě unesl cizí muž?" "Nikdy bych na tebe nezapomněl."


Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede : "Vy jste majitel tohohle baru?" "N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní: "A kdypak přijde majitel?" "N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"…


Prázdniny se uchylují, maliny se černají. Dva školáci na kolejích, sladké plody sbírají. Slabý vánek fouká. Slyšíš? Vdáli vláček houká. Přejel děti ve chvíli, prázdniny jim skončili. Všechno zlé má i své dobré, už nemusí do školy!

Zastaví policista řidiče a ptá se ho: Pane řidiči, jestli pak víte, že Vám nesvítí heligon. Snad halogen, odvětí řidič. A policajt na to: Jo tak pán je ještě suterén.

Blondýna šla zšeřelým parkem a vyskočil na ni nějaký chlap, povalil ji a začal ji strhávat kalhotky. Ale ona se smála, protože věděla, že on se do těch kalhotek nemůže vejít.

Lord Irving se vrací z daleké cesty. Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu. Lady se rozpačitě ptá: "Co zamýšlite dělat s tou břitvou?" "Jestli v těch botách za závěsem nejsou nohy, budu se holit.

Volá uzivatel na technickou podporu, ze mu nejde vlozit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delsím přemýslení: Poslyste, a vyndal jste vůbec tu druhou?? Ne, a to mi připomíná, ta uz tam sla taky nějak spatně.

Zajicku, proc mas tak kratke usi? Ale, jsem romantik. ??? Vcera jsem poslouchal, jak krasne zpiva skrivan a preslechl jsem kombajn ...

Tchýne se rozhodne vyzkoušet své dva zete. Prijde k tomu bohatšímu a na zahrade schválne spadne do bazénu. Zet pribehne a zachrání ji. Ráno se zet probudí a pred vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNE. Tchýne prijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle reky, tak tam schválne spadne. Zet se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci premýšlí a ríká si, jaký je vul, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a pred vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.

Jde blondýnka po chodníku a uvidí slupku od banánu a řekne si: ˝Sakra, zase upadnu...˝

Blondýnka vola svému muži: "Miláčku, koupila jsem si puzzle a nemůžu jej složit..?" A manžel se ji ptá: "Co je tam za obrázek??" A blondýna odpoví: "No, je tam lžíce, talíř a mléko..?"

˝Už musím letět˝, řekl pyrotechnik a přestřihl červený drátek.

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?" "Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

Pepo,nepřesolila jsem trochu tu polévku?V té soli byla nějáká polévka?

Pacient vyjasňuje doktorovi svůj problém: ,,V poslední době jsem se přistihnul při tom,jak mluvím sám se sebou."To není zas tak nic strašného,"uklidňuje ho lékař.Ale je,vy nevíte,jak já jsem nudnej!"

V nebi před branou stojí tlupa žen. Svatý Petr k nim promlouvá: ˝Vy, které jste byly manželům nevěrné nemůžete vstoupit. Musíte do pekla.˝ Všechny ženy se tedy otočí a odchází až na jednu jedinou, která stále stojí před branou. Svatý Petr tedy praví: ˝Haló a tu hluchou si vemte taky sebou.

Pan učitel píše na tabuli vzorec HO2 a ptá se podřimujícího Petra co je to za vzorec? -Petr koktá:,,Pane učiteli mám to na jazyku". -Tak to honem vyplivni ,protože to je kyselina.

Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: "Prosím vás, je to rychlé auto?" "Samozřejmě, 240 km za hodinu" "Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!

Jde pepíček s babičkou na autobusové nádraží a příde tam paní a má velké bříško. A pepíček se ptá babičky.Babi proč má ta paní velké bříško?A babička říká čeká miminko.A příde tam pán a má velké břicho.Příde k němu pepíček a ptá se. Pane vy také čekáte miminko?Pán se zasměje a říká.Neee já čekám autobus!

Víte co to znamená když je před zvláštní školou 50 policejních aut? No přece jsou třídní schůzky..

Proč je na světě tak mnoho mravenců? . . . . . Protože ještě nikdo nevymyslel tak malý kondom.

Běží nahý chlap po lese. Najednou z keře vyleze babka a míří na něj pistolí. Ale babičko, já vám přece nic neudělám. Tak to teda budeš muset panáčku!

Jde zajíček po kolejích a najde stovku a zpívá si: "To je krásný den, to je krásný den, to je krásný dendedededendedededededen…"

Mate barevne televizory ?"Ano."Tak mi dejte jeden zlutej!"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama